Ο μ&%$ομαγνήτης = η αγαπημένη δικαιολογία των γυναικών που ΚΑΝΟΥΝ ΛΑΘΟΣ σχέσεις!!!
Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε λίγο ωμά! (ελπίζω μόνο να μην μας διαβάσουν πολλοί άντρες και μάθουν τα καμώματα μας). Το έχεις πει, το έχω πει, το έχουμε πει σαν δικαιολογία όλες μας μετά την 5η αποτυχημένη σχέση.
«Μα τι μου συμβαίνει κ ο Χ με κεράτωσε, ο Β με βαρέθηκε και ο Α με χώρισε? Πρέπει τελικά να έχω τον μ&%$μαγνήτη!»
Κορίτσια ας συγκεντρωθούμε! Το γεγονός ακόμα και έτσι δηλαδή να το πάρουμε, ότι έχεις τον μ&%$μαγνήτη, δεν σημαίνει ούτε ότι είσαι «άτυχη», ούτε ότι φταίνε οι φίλες σου που σε ζηλεύουν, ούτε καταραμένη από τσιγγάνα μάγισσα. Σημαίνει ότι ΕΣΥ κάνεις κάτι λάθος και σου πήγανε και οι 10 τελευταίες σου σχέσεις σκατά.
Πρέπει πρώτα να το παραδεχτείς, να κοιτάξεις τον εαυτό σου κατάματα και να αναρωτηθείς τι απ’ όλα τα παρακάτω (όλα!) έκανες λάθος. Και να προσέξεις πολύ στην τωρινή ή επόμενη σχέση σου πως θα τα διορθώσεις.
1) λάθος επιλογή: οι γυναίκες έχουμε την τάση να δικαιολογούμε τους άντρες (πες την αλήθεια στον εαυτό σου είπαμε). «Έχει πληγωθεί απ την πρώην του και για αυτό δυσκολεύεται να δεθεί συναισθηματικά!» «Δεν βρεθήκαμε αυτήν την εβδομάδα γιατί πέθανε το καναρίνι του και ήταν πολύ στεναχωρημένος» και το αποκορύφωμα «Δεν κάναμε σεξ από τον πρώτο μήνα γιατί δεν ήθελε να νιώσω ότι με εκμεταλλεύεται».
(δεν είναι της παρούσης αλλά επειδή θα σκάσω: ένας άντρας που δεν «προσπαθεί» να έρθει πιο κοντά σου με τον ζωώδη τρόπο μέσα στις πρώτες δεκαπέντε τουλάχιστον ημέρες δεν χαρακτηρίζετε «κύριος», μάλλον πιο πολύ θα τον έλεγα «gay» ή «αδιάφορο». Ευχαριστώ!)
Αν ένας άντρας στην αρχή της σχέσης σου ξεκαθάρισε ότι δεν ψάχνει κάτι το σοβαρό και εσύ για να το παίξεις άνετη και κουλ είπες οκ και συνέχισες μαζί του υπάρχουν μικρές πιθανότητες να σε ερωτεύτηκε ξαφνικά και να θέλει αυτομάτως αυτό το κάτι το σοβαρό μόνο με σένα! Αντιθέτως για αυτόν μπορεί όλα ακόμη να είναι μια ωραία περιπέτεια ασχέτως αν είστε μαζί ακόμη και χρόνια (Φυσικά υπάρχουν πάντα οι εξαιρέσεις του ανένδοτου εργένη που με την σωστή κοπέλα έγινε μέχρι και οπαδός του γάμου αλλά αυτός φαίνεται. Επειδή λοιπόν η σχέση είναι ένα συμβόλαιο ας διαβάσουμε πολύ καλά τους όρους γιατί όλα παίζονται στα ψιλά γράμματα όπου αναφέρεται καθαρά ότι μετά την απομάκρυνση εκ του μ&%$α ουδέν ερωτική απογοήτευση αναγνωρίζεται!!!!
Στην λάθος επιλογή θα πρέπει να συμπεριλάβουμε κι όλα εκείνα τα παντός είδους ζωντόβολα που περιμένουν χρόνια στο παραθύρι για τον ιππότη με το άσπρο άλογο που θα έχει κοιλιακούς να τρίβεις κεφαλοτύρι, που θα έχει απαραιτήτως Porsche ή που θα ακούει απαραιτήτως την τάδε μουσική. Όλες αυτές καταλήγουν πάντα στα 50 τους με έναν υπερψωνισμένο νταγλαρά που περνάει όλη την ημέρα στο γυμναστήριο, έχει άλλες δύο γκόμενες γιατί δεν του φτάνει η μία να δείχνει τους κοιλιακούς και το αμάξι, και ακούει μια μουσική που η ίδια έχει ήδη μισήσει από τα 20. Και κυρίως που δεν τους αγαπάει και δεν τον αγαπάνε!!! Για αυτό ας πάψουμε να είμαστε επιλεκτικές και να απορρίπτουμε άντρες μόνο και μόνο γιατί δεν ανταποκρίνονται στα ψεύτικα στάνταρ που μας έχει φορτώσει αυτή η αδηφάγα καπιταλιστική κοινωνία.
2) «Σούζυ τρως»: ορίστε έφαγες. Έβαλες και 10 κιλά παραπάνω από τότε που σε γνώρισε. Οκ. Αλλά δεν κάνεις και τίποτα να τα χάσεις. Και κυκλοφορείς καθημερινά μπροστά του με τις καθόλου σέξι πιτζάμες σου, δεν σου κάνει και κανένα από τα σέξι εσώρουχα που φορούσες στις αρχές, να και τα εσώρουχα αντίσκηνα. Κάθεσαι απέναντι του στον καναπέ μασουλώντας ένα μπολ πατατάκια και τρώγοντας τα νύχια σου. Σε πλησιάζει με εκείνο το πονηρό ύφος που ξέρεις πολύ καλά. «Ε όχι τώρα μωρό μου έχει <Η ζωή της άλλης> δεν γίνεται να το χάσω». Ξεφυσάει και βγαίνει έξω από το σπίτι. Τώρα εσύ που νομίζεις ότι πάει? Και νομίζεις θα ξαναγυρίσει εύκολα?
Κλείσε την τηλεόραση, αντικατέστησε τα πατατάκια με φρούτα, πάνε για ψώνια, γυμναστήριο! Κοινώς? ΚΟΥΝΗΣΟΥ! Ο άνθρωπος αυτός σε αγάπησε ως ένα δυναμικό ανεξάρτητο άτομο και σε θαύμασε για τον χαρακτήρα σου και τα ενδιαφέροντα σου. Πως νομίζεις ότι σε βλέπει τώρα? Και κάτι άλλο. Αμάν ρε παιδιά αυτό το πράγμα με τα καθημερινά σήριαλ τι τα βάζετε τέτοια ώρα που ο κόσμος μόλις έχει χωνέψει το μεσημεριανό του έχει ηρεμήσει και ίσα ίσα προλαβαίνει ένα σεξ πριν πάει για καφέ το απόγευμα?!
3) Το σεξ είναι σαν το ποδήλατο αν το μάθεις μια φορά δεν το ξεχνάς. Ναι οκ ως εδώ αλλά κι εγώ μικρή έκανα ποδήλατο αλλά τώρα εδώ και χρόνια το ‘χω να σκονίζεται στην αποθήκη του σπιτιού μου. Τι θέλει να πει ο ποιητής?? Βάλε στο εβδομαδιαίο (να μην πω καθημερινό) πρόγραμμα σου και το «Να κάνω σεξ». Μπορεί έτσι όπως το λέω να μην ακούγεται καθόλου ρομαντικό αλλά στις μακροχρόνιες σχέσεις τείνουμε να το αμελούμε, να το μειώνουμε και να μην του δίνουμε την σημασία που χρειάζεται. Και αν χρησιμοποιείς post-it στο ψυγείο σου κάθε μήνα για τους λογαριασμούς πιστεύω δε θα ήταν τελείως άχρηστο να σου θυμίζεις να σκέφτεσαι το σεξ να κάνεις σεξ και κυρίως να απολαμβάνεις το σεξ. Με τους άντρες έχουμε μια διαφορά: ενώ αυτοί δεν σταματάνε να σκέφτονται το σεξ εμείς χρειαζόμαστε κατάλληλο χρόνο και κατάλληλες συνθήκες για να μπούμε στο sex mode. Καθώς επίσης η αυτοϊκανοποίηση αποτελεί θέμα ταμπού ακόμη για εμάς τις γυναίκες υπενθυμίζω μια φοβερή ατάκα που είπε ο θεός Gerard Butler στην επίσης θεά Kathrine Heigl «Πως θα κάνει κάποιος σεξ μαζί σου αν δεν θες η ίδια να κάνεις σεξ με τον εαυτό σου?» Ευθύ, ωμό αλλά ορθό! Γι’ αυτό λοιπόν άσε τις αναστολές και κουνήσου!! Ξέρεις εσύ πως….!
4) ΑΠΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ: Αν διάβασες όλα τα παραπάνω και τίποτα από όλα αυτά δεν ταιριάζει στην περίπτωση σου συγχαρητήρια! Βρήκες έναν μ&%@#α! Μην ανησυχείς πρόκειται για συνηθισμένο είδος άντρα, έχει συμβεί και στις καλύτερες οικογένειες, χώρισε τον γρήγορα, και πέρνα μια ζωή να τον ξεπεράσεις. Πως? Δεν έκανες κανένα από αυτά τα λάθη και όμως όλοι σε κεράτωσαν/χώρισαν/πλήγωσαν? Ή κάπου δεν είσαι ειλικρινής ή βρήκες τον μ&*%μαγνήτη!!!! Πέρνα από το εργαστήριο μας για εξετάσεις γιατί η περίπτωση σου είναι μοναδική!
Να το ξαναπούμε? Δεν υπάρχει μ&%$μαγνήτης!!!!!!!!
